Bisabís: Superproducciones que dejan huella,... o no!

Aviso a navegantes: Podemos asegurar y lo hacemos que el idioma que se usa en este post es un castellano coloquial al uso contemporaneo dentro de un chat entre amigos y que preferimos no modificar por otro castellano más académico para no restarle naturalidad. No vayan a pensar que no sabemos ser ilustrados porque les aviso que somos gente que suele usar la palabra “decimonónico” a discreción.

Merrick: Juanete!

Juanete: a la orden de vuecencia!

M: comodebeser!!

J: como te gusta llevar el látigo y los aguja!!!

M: es mi sino

qué haría, si no?

ya lo dice mi misino

estoy siendo cansino...

J: sigue así minino!

M: ay, que aburrimientos

J: razón tenés!

has visto el link que te pasé ayer???

M: vilo pero no vilo

J: ooooH!

M: o sea, vi el link, pero no lo cliké, para esta tarde si tengo un rato

J: sun trailer de muerte y destrucción

M: uyuyuyuyuy

pero de una peli que viene o que va?

J: de la que traerá Marivel

M: Marivel?

J: cómete la "i"

M: ah, cuala? la de Iron man?

J: sipe

yen llutub hay alguno más.

M: sí, lo vi el otro día

parece bastante... patriota, no?

aunque si te digo la verdad es clavadito al personaje, tanto en físico como en argumento

J: chanchi

M: podremos "defragmentarla" a gusto, sí

J: si xk seguro que estará plagada de cosas increibles

M: increíbles es la palabra

J: inmaduras probablemente también se le pueda encadenar

M: bueno... es un cómic de superhéroes ahí, le debemos la presunción de inocencia

J: si,.... pero en manos de guionistas que son muy malos-malísimos

M: bueno Juanete, yo no cargaría toda la brasa sobre los guionistas

seguro que los tíos se pegan meses devanándose los sesos para satisfacer a un productor que llega y no ve claro que sus 100 millones se vayan a aprovechar bien

y se trae explosiones y novias-a-punto-de-ser-asesinadas-en-el-último-tramo

J: no me la cuenteeeeessss!!!!

M: más un director con ego y unos actores sobrepagados que prefieren salir del lado izquierdo

J: sunalástima xk ya no se hacen superproducciones que perduren en la memoria de las gentes

M: mmm no toy de acuerdo

J: a veces sale un Gladiator o un Jurassic Park pero cuesta mucho

M: (joep, que gladiator era un truñaco!!)

J: no me lees con la mente despejada,... he dicho que son de las pocas buenas que nos sobrevivirán, quién se acuerda hoy de una escena de espaiderman 3?

M: Juanete... y muchos niños...

o es que Gremlins era un peliculón? Pero perduró en nuestras cabecitas

J: juas!,... que nooooooo!!!!

M: Las de Harry potes son decentes, y las de los anillos...

J: pero Gremlins fué una película rompedora

M: y el pirata Johnny Deep ya es un clásico

J: en su época rompió moldes,... ahora los ordeñadores lo estropean todo

M: rompedora de lo floja que es, pordió

J: al Juan Dip pirata también la meto en las buenas,... pero la tercera ya empieza a sobrar

Manía de hacer tres pelis de lo mismo es una caca

M: sip, va cayendo, aunque no me parece mala trilogía, por mucho que digan

J: A mi me encanta,... ofcors pero la tercera ya no da para más. Se van por los cerros de úbeda

M: sip, se les va un cacho...

J: es difícil mantener un buén guión durante seis horas

M: es difícil mantenerlo durante dos...

y más con jugueteras, editoriales y petroleras diciendo lo que tiene que salir

J: vero

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Bisabís: Todo lo que Usted debiera o debiese haber sabido antes de pagar su entrada por ver El Ultimatum Bourne 3

La peli de Juanete:

Se comenta por ahí que a un grupo de monos enjaulados se les rociaba con agua fría cada vez que alguno quería coger un racímo de plátanos que colocaban sobre una escalera. Al introducir un mono nuevo y ante el ímpetu por coger los plátanos, los viejos monos sabedores de que les rociarían con agua fría, lo apaleaban. Con el tiempo fueron substituyendo a todos los monos originales por monos nuevos pero ellos seguían apaleando al que intentaba coger los plátanos pese a que nunca habían sufrido en sus carnes el chorro de agua fría. No sabían porque lo hacían pero seguían apaleando al nuevo. Si Usted está afectado de esta anomalía social que le induce a seguir unas pautas de conducta de las que ignora su origen y elige sus películas porque lo dicen en la tele y tiene el irrefrenable deseo cada vez más arraigado del "entreténganme que yo desconecto", esta puede ser una de sus películas!

Yo hace unos días que la he visto y todavía me persigue la indignación y no solo por la absurda sucesión de palizas, muerte-asesinatos y carreritas por ciudades que patrocinan estas barbaridades sinó por la total ausencia de una argumento que de esperanzas a creer que el guionista y el director tengan algo más en mente de hollywoodolares. Después de El indomable Will Hunting, este chaval se las prometía para hacer buenas películas pero elige o le asesoran pensando en taquillas y entre sus mediocres participaciones en la serie de Ocean's y esta otra trilogía que protagoniza creo que ha dilapidado su más que prometedor inicio de carrera, aunque seguramente la suya no será una hipoteca de alto riesgo.

Todo lo que Usted debiera o debiese haber sabido antes de comprar su entrada es "Crash, Boom, Bang" y que sus más impetuosos deseos de que nuestro heroe salga airoso de la persecución a muerte que le brinda un ejército de matones están garantizados. No se menosprecie, hombre y regálese un piercing genital que ya me he sacrificado Yo por Usted.

Calificación: 1 trompazo sobre 5.

La peli de Mr. Merrick:

Coja usted los ingredientes básicos de Kill Bill Vol. 1 y extraiga su ironía, sus homenajes, su (des) estructura y la chispa de Tarantino. A continuación, córtele el pelo a Uma Thurman y bórrele cualquier rastro de expresión, y así probablemente obtendrá una película similar a El Ultimatum de Bourne.

Y es que la película que cierra (?) la trilogía de Jason Bourne confunde argumento con sinopsis y se decanta por los referentes videocliperos frente a los literarios.

Pero funciona. Las cuatro largas secuencias (una por ciudad: Londres, Madrid, Tánger y Nueva York) que conforman el film de Paul Greengrass son dignas de academia de cine. Asignatura Acción, por supuesto. Técnicamente perfectas, intensas, bien coreografiadas y mejor fotografíadas, y con una narrativa impecablemente clara, estos cuatro videoclips entretienen sobremanera y contribuyen a perdonar la ausencia de contenido.

No importan las leves (y poco sutiles) críticas al fanatismo antiterrorista o la sobrevigilancia actual, ni tampoco el superficial acercamiento al conflicto psicológico del protagonista. Aquí la estrella es la acción pura y descerebrada, y pretender algo más es perder el tiempo.

Por lo demás, la banda sonora está a la altura de la propuesta y las actuaciones también cumplen, destacando de entre ellas la de Joan Allen y su penetrante mirada.

En definitiva, si lo que usted busca comprar con su entrada de 7€ es un rato de entretenimiento sin complejos, y si no le hace ascos a la violencia sin sentido, no lamentará su inversión. Y la de 5€ en palomitas tampoco.

Calificación: 3 trompazos sobre 5.


La indignación de Juanete por la alegría comparativa de Mr.Merrick:

Me sorprendes con tus comparaciones entre obras tan dispares cualitativamente y me zumbea en la médula tu traición a Kill Bill Vol.1 ya que la del Tarantino supera al Bourne incluso en la fuente de los créditos y cualquier comparación es como pretender hacer lo propio entre un lavabo y la estatua de David de Miguel Angel.
La visión videoclipera que propones; cuatro ciudades, cuatro escenas que por ellas solas podrían servir como videoclip a cualquier rapero si que me gusta y la secundo aunque por ello no puedo celebrarlo tan generosamente con tres trompazos por muy sugestiva que sea la acción gratuita. Ergo la única motivación por hacer esta película no ha sido otra que la de recaudar fondos y quisiera creer que la gente abarrota las salas donde se proyecta esta película porque las palomitas son de gran calidad.

La trompadefensa de Mr. Merrick al “y tú más” de Juanete:

Estimado colega, mi comparación con Kill Bill Vol. 1 no es gratuita (ni beneficiosa para el señor Greengrass), pero en ambas el argumento es un mero esbozo, predominando en sus metrajes largas y magistrales escenas de acción sobre cualquier otra intención. Único punto en común, de todos modos.

Y sepa, compañero, que cualquier película hollywoodiense de presupuesto indignante no busca otro objetivo que el de recaudar fondos (o subir el caché de sus participantes). Con todo, los directores son libres de aportar "algo más" a sus máquinas tragaperras y Greengrass echa los restos en cuanto a fluidez, dinámica y precisión relojera.


Juanete reargumentado iracundo:

Créame Sr. Merrick que cualquier único minuto elegido al azar de Kill Bill Vol. 1 realiza una aportación al cine y por añaduría a la humanidad infinítamente de mayor calidad que la trilogía que nos ocupa.
Entrando en las razones por las que se trabaja en Hollywood y obviando el tema económico porque huelga decir que en cualquier producción el objetivo final es la máxima recaudación, los responsables empezando por director y guionistas tienen el deber moral, para consigo mismo primero y con el mundo después, de no hacer cine de garrafón. Esta última adolece de una bulimia creativa tan escalofriante que pasará a ser olvidada pronto y ni siquiera generaciones venideras sabran de ella, por suerte para ellos. De hecho en el top manta ya ha sido relegada a la parte de arriba del cuadrilátero.


Mr. Merrick explota conocimientos de sus cursos CCC sobre “de cómo dos no se pelean si uno no quiere”:

No puedo sino darle la razón en esta última cuestión, admirado Juanete. Este Ultimatum (como muchas otras superproducciones) pasará al olvido colectivo unos 2 meses después de caer por los videoclubes. Sólo espero que algún aprendiz de cineasta (y muchos supuestos profesionales) aprovechen las lecciones de dinamismo y nitidez que ofrecen sus 4 videoclips. Leer más...

28 semanas después: Acción, antimilitarismo, gore... y alguna que otra pifia

Desde hace algún tiempo, y casi inintencionadamente, he ido clasificando las secuelas de algunas películas en dos grupos:

- Las "grandes" (o más bien grandilocuentes), aquellas que por sus pretensiones, al margen de su calidad, acaban conviertiendo a su predecesora prácticamente en un prólogo (Aliens, X-Men 2, Spiderman 2, Las dos torres …).
- Y las que yo llamo "secuelas de vocación", películas modestas (en intenciones) que sólo pretenden explotar el éxito de la predecesora, continuando su argumento a partir una pobre excusa y repitiendo o ampliando algunas escenas célebres de aquella. Muchas de estas acaban en DVD.

Si tuviera que clasificar "28 semanas después" en uno de los dos grupos, sin duda eligiría el segundo. Lo que ocurre es que el guión está bastante bien escrito y Fresnadillo la dirige con ritmo, ganas y cierta mala leche, así que resulta fácil olvidarse de la primera parte.

La película es entretenida, está bien hecha y estos humanos rabiosos dan bastante más juego que los zombies de toda la vida, aunque su función sea la misma que en las pelis de Romero: Proporcionar casquería, criticar el militarismo y mostrar que el hombre, especialmente bajo tensión, es un lobo para el hombre.

Pero no todo brilla, y, a pesar de no ser habitual en el cine patrio, supongo que a Fresnadillo no le ha debido de quedar otro remedio que incluir los ticks clásicos del cine de terror anglosajón: la manía por cerrar argumentos cuando no hace falta, las bochornosas casualidades, los golpes de efecto… Pero no se me asusten, que lo hace poco y no molesta demasiado.

Espero no haber echado p'atrás a nadie, que, tontaditas aparte, la película se merece sus 6€ o 7€ de entrada.


Eso sí, es para estómagos fuertes... Leer más...

Nadie Sabe

Nadie sabe (Nobody Knows) es una de esas películas que uno tiene guardadas desde hace mucho tiempo y que no tiene tiempo de ver ya que este , el tiempo, se suele invertir en otras cosas más importantes como trabajar, devolver facturas o envidiar el móvil del vecino.

Con mi querida media naranja haciendo cuerpo sobre medio sofá y ocupada con su propio subconsciente, cerré la menorquina del salón y me dejé emocionar por esta historia real en la que cuatro niños abandonados por su madre en periodos cada vez más largos, hasta llegar al “voy a comprar tabaco”, se las ingenian para sobrevivir semiocultos dentro de una ciudad de millones de habitantes.

La película está rodada con una sola cámara y algunas escenas las tengo que destacar como geniales porque son puro sentimiento. Hacía mucho tiempo que una película no me quería hacer llorar.

Recomendadísima y me pongo de deberes el ver los otros largometrajes de Hirokazu Koreeda

Juanete,…

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Takeshi's

Takeshi’s es la última película de Takeshi Kitano como director y Beat Takeshi (son el mismo ser humano pero con diferente nombre) como actor que se ha estrenado en este nuestro imperio que ahora renace, así que fuime a verla el Lunes por aquello de que es el día del espectador y te ahorras doscientas cincuenta pesetas.

De la cinta decir que se emitió impecablemente y sin cortes -creo que ya no hay aquellos molestos cambios de rollo de antaño- y que al contrario de la última que vi suya en la tele, no había ni un solo anuncio. Detallista que es el director pero al final se echó en falta un descanso para meditar. La fotografía un poco oscura para mi gusto ya que invitaba a que algún torpón pudiese derramar sus palomitas o equivocarse de vaso y babear tu pajita, aunque también cabe decir que es todo un detalle para los que obtenemos placer limpiandonos las fosas nasales.

Del argumento quiero pensar que no se le ha ido la perola por abuso de anfetaminas y que es su película más intima, autobiográfica valga el tópico, donde dos Takeshi’s representados por él mismo, uno director de éxito y el otro actor a duras penas, se cruzan en un rodaje y que a partir de ese momento todo se convierte en un mundo onírico donde el espectador, boquiabierto, no comprende ya que todo es sin razón aparente. Las escenas absurdas de violencia a base de tiroteos sin motivo se entremezclan con una sucesión de sueños absurdos, imposibles de apropiar por el Takeshi actor o el director, y alguna escena musical también de complicada justificación.

Este failm ya se habrá convertido en título de culto para algunos por aquello de que de su dureza comprensiva se culpabiliza a la genialidad de Takeshi San, pero será generalmente desquiciante, como otroras del mismo Takeshi, para el gran público que tendrá la sensación de ser una rata en un experimento social. Pero lo mejor es que vosotros mismos lo sufrais en vuestras retinas y disfruteis del inédito ejercicio de la Razón.
Recomendable solo para integristas de las versiones originales y del cine “alternativo-quecojoneshasidoeso?”

Juanete,… a sus pieses, señora.

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Después de haber visto Aeon Flux y Ultravioleta...

De estas dos "pelis" no se puede (ni debe) hacer una reseña al uso, así que haré otra cosa distinta.

Lo primero, para ahorrarme trabajo, destacar lo que tienen en común:
- La protagonista es una famosa buenorra.
- Su personaje han sufrido una pérdida importante y se ha vuelto brutota.
- Son "pelis" futuristas.
- Se estrenaron en el 2006.
- Tienen una estética cuidada.
- Pretenden tener alguna trascendencia.
- Aburren hasta decir basta.
- Los efectos especiales son baratongos.
- Fueron un fracaso de taquilla.
- El argumento parece una serie de fases de un videojuego.
- No es que aburran, es que son soporíferas, somníferas, anestésicas...

Lo segundo… no me apetece hablar de ellas. En su lugar, contaré dos chistes estúpidos:
Se abre el telón y se ve una fanática del fútbol dándole patadas a la gente. ¿Cómo se llama la mierda de película? Ultra violenta
Se abre el telón y se ve a una señora de limpieza echándole limpiacristales a la placa de la empresa E.O.N. ¿Cómo se llama el tostón de película? A E.O.N., Flush


Trompacicos... Leer más...

Grandes gazapos de cine: Déjà vu. Grandes gazapos de cine: Déjà vu.

Uno se va al cine a ver Déjà vu con la intención de entretenerse, y se entretiene.

Uno se va al cine a ver Déjà vu (ésto me suena) pensando en ver unos cuantos tópicos, y los ve.

Uno se va al cine a ver Déjà vu (ésto ya lo he vivido) con la intención de que no insulten su inteligencia, y… bueno, dos de tres.

Y es que Déjà vu tiene un GRAN GAZAPO, uno de esos sobre los que guionistas, productores, directores, actores y hasta los peluqueros piensan “El público no se dará cuenta”. Vamos, como cuando Mecano y media discográfica grababan eso de “Y tú contestastesssss que no”.

Pues yo me di cuenta. Recomiendo no leer a partir de aquí a los que aún pretendan ir a verla.

Al tema: Denzel Washington es un poli muy avispado al que contacta una agencia gubernamental después de un monstruoso atentado para que les ayude con la investigación. Resulta que tienen un sistema para observar vía satélite casi cualquier lugar de Estados Unidos en perfecta imagen 3D y con audio, pero sólo los acontecimientos de exactamente 4 días antes tal como fueron ocurriendo. Y sin poder rebobinar, además.

En realidad, lo que no le cuentan a Denzel es que han descubierto por casualidad una forma de observar el pasado (con los dichosos 4 días de diferencia) e incluso envíar objetos (y polis que salvan chicas) mediante un extravagante cacharro.

Pero, ¡eh!, el equipo de la película pensó que sería más molón que Denzel descubriera ésto por sí mismo y así, ni corto ni perezoso, cuando nadie le mira, nuestro protagonista saca un lapicerito con foco de luz, apunta a uno de los monitores con el que observan el pasado y… ¡¡¡TACHÁAAN!!!... ¡la chica se gira al notar la luz!

A través del monitor. No de la máquina con la que envían cosas al pasado. A través del monitor. No de la máquina con la que envían cosas al pasado (déjà vu).

Y, digo yo, lo bonito que hubiera quedado que Denzel le diera un besico a la chica del mismo modo, ¿no?


Con lengua y todo. Leer más...

Elefantes y Palomitas presenta:

Bergman y Antonioni fueron en una ocasión a ver la misma película juntos y a la salida acudieron a un café cercano para exprimirla mientras un biógrafo no pierdía ni una expresión para después reproducirlo en este blog. Esta sería una gran idea de habersenos ocurrido antes pero estos grandes mitos del cine acaban de desaparecer recientemente y, en este proyecto, nos hemos quedado solos dos desviaciones morfológicas del cuerpo humano; Mr. Merrick, vulgarmente conocido por El hombre elefante y Juanete o "hallus valgus" en su término más científico.
Sientense y tomen nota de como es posible no haber visto la misma película pese a estar en la misma sala al mismo tiempo. Leer más...